Where the only way out is to sleep and to dream, and to cry
[out your name]

Helvete. vad trött jag är på precis allting.
allt och alla irriterar mig
och jag kan knappt och jämnt sätta fingret på de egentliga bekymmren
att tröstäta och att ignorera hungerkänslan
att försöka fylla nått slags hål i mig
jag vet inte vad jag hungrar efter
jag vet inte vad jag vill
men vad jag vet är att som det är nu funkar inte
men jag vet inte vad jag ska göra åt det

som jag nyss skrev till maria
jag är på konstigt humör och behöver skratta och tänka på nått annat

känns som jag har gett upp om den personen jag har varit
känns som om allt bara blir fel
allt bara är jobbigt
allt bara är skit
alla förhoppningar jag har bara smulas sönder
allt jag önskar aldrig slår in

igår läckte jag okontrollerat över att jag kände mig ensam.. och övergiven. antar jag
känner mig så sjukt patetisk.
och inombords kokar jag av en ilska jag inte vet vart den kommer ifrån
och jag vet inte vart jag ska rikta den. mer än mot mig själv.
och stundvis råkar jag rikta den mot andra
som jag egentligen vet inte vill mig annat än väl

jag är så jävla trött

.

var ute på fläng med maria igårkväll
blev hugo efter om och men som jag inte ens orkar förklara eller fördjupa mig i.
idag skiner solen och jag är trött, som alltid
nyss tagit en dusch och ska käka en pizza med maria och malin när de hör av sig
simba är knäpp ibland, skrapar på garderoberna och mjauar för ingenting
men han är cool också
så skönt med lov
skolan gäckar mitt till synes oberörda sinnelag
allt jag vill är att det ska vara över, och snart är den dagen här, hurra!
det s.k projektrapportsutkastet lär det dröja några dar innan jag tar itu på allvar med





har insett att min tankekraft för ofta går åt till grubbel, än en gång, vad är felet på mig
jag kanske är efterbliven när allt kommer till kritan
stress och krav får mig ju att bli handlingsförlamad
vem pratar man om sånt med egentligen? jag önskar någon kunde ge mig svar på tal
jag klarar ju uppenbarligen inte av ett såkallat vanligt schema
och jag lägger mig ner och stänger av så fort nån nämner något ansträngande
kan jag vara utbränd? är det prognosen jag skulle få? diagnos kanske det heter
men jag ändrar humör och skiftar i kapacitet som ett väderomslag
ena sekunden är jag bekymmersfri och handelskraftig
nästa känner jag mig värdelös och trött på livet
inser ju allt mer och mer att jag borde prata med någon. men det är svårt att be om hjälp
jag har det ju rätt bra nu. jag har alla medel men vet inte hur man gör, även fast jag vet
... det är inte första gången tanken slår mig att det kanske är något kroniskt.
nu orkar jag inte skriva mer
vill hitta nåt munch, får se vad skåpet bjur på

.

är på god väg med att få det där ljusare
som man vill att allt ska bli nu. ljusare och varmare toner och väder
den långa vintertiden är över nu. hoppas på fler plusgrader



fast ser bara så ut. i dagsljus. men ändå inte. här är en fin bild på mig och maria
tycker så mycket om den tjejen.


tröjan maria har på bilden är en av de jag sydde till utställningen och gjorde batik på
hon är så snäll och ville köpa den,
hon ville betala hutlöst mycket, men jag är inte hutlös, så priset sänktes.
bra med extra pengar. ska sälja halva min garderob snart.
den är full av saker som är bra men som jag inte vill ha.
nu ska jag göra lite mat och sen iväg och träna.
både springa och simma idag har jag tänkt.
imorgon är det mormors begravning i St:Anna.. vet inte hur jag mår angående det
tycker det känns konstigt och overkligt bara. känner mig ofömögen till att förstå
vet inte vad jag ska säga när mamma gråter i telefonen. vill trösta men hittar inga bra ord
försöka att finnas där för henne imorgon iallafall, och hjälpa henne igenom det här.
fina lilla mormor, du är saknad

.

Maj-Lis Nilsson vila i frid.
Vi älskar dig och saknar dig.



22.10 -10.03.18

.

fått ihop ett linne och en tröjsak på 2 dagar
ska göra en till tröjsak ikväll och göra batik imorn. försöka sy ett par shorts också
kanske en jumpsuit grej med. har ingen svart tråd så vet inte hur det blir med den svarta. eventuellt använda blå tråd och se hur det blir. kan funka.
och får se om jag panikgör en väska med knapparna och seglarsnörena. och fixa klart klänningen såklart.
att man aldrig ska lära sig jävla mojje är jag fan



gaaah nu ska jag jobba. orka

.

nu är jag vaken. och jag älskar sena nätter och soliga dagar

http://www.acapela.tv/Cartoon-110829573_c191be379d93f-110829599_c191be3ecd6db-110829624_c191be457dab8-1-9-4


nu ska jag äta frukost

.

återigen visar sig mitt konstiga beteende
stress och ångest resulterar i handlingsförlamning
har sjukt bajsmycket att göra
vet fan inte vad jag har att le åt alltså
musik i princip. mycket musik på senaste tiden
drar mig till minnes om torsdag natt. helt maniskt musikupplyst
och att spela zelda på piano är ju jävligt fräckt, oavsett vad lovisa säger
spelar oskyldig när jag vet att jag borde dömas för diverse brott

det är inte tanken som räknas, det är handlingen i praktiken
och idag har jag handlat mat iallafall
måste gå till handling inom övriga punkter i den inre dagordningen



jag vet att jag aldrig skulle försöka mig på nått så orättvist.
ändå gnager tanken i mig. tänk om allt bara är fel och orättvist redan som det är.
jag borde skatta mig lycklig. dumma jävla idioti är vad detta är

.

jag vill ha allt detta så ge mig det?!?!?!
OM ÄNDÅ inte frakten från usa kostade skjortaasannnnannasksndsdn

för övrigt är jag ett freak som freakar ur pga skit.
imorn har robin och jag 1 år. grattis till oss. snälle gode någon låt mig inte freaka mer
och hör min bön om att det jag känner iaf delvis stämmer?

.

med de different faces of underteckned
lövely



nu ska jag möta pussgurkan och dansa mazurka hos juel

.

provade att göra batik häromdagen. ska göra på massor som jag ska sy
måste verkligen lägga på ett kol med det
v 11 har vi utställning, gaaaaaaah



.

robin är min plutteplutt
vi bråkar ofta säger en del vänner till oss
grejen är att hellre ventilera sina tankar och irritationer på direkten istället för att gå runt och må dåligt och vara sur över nåt och sen kanske det eventuella bråket/tjafset blir än värre? folk som inte vet hur robin och jag har det när vi är ensamma kan egentligen inte uttala sig, dvs ingen kan säga nåt i den saken mer än han och jag. Han känner mig så otroligt väl, bättre än mig själv ibland skulle jag kunna påstå. och jag känner han utan och innan. vi är väldigt öppna med varandra. och han är min bästa vän. vi kan prata om nåt, jag blir upprörd, han tycker det är kul, jag blir mer upprörd, sen gör han nått som får mig att skratta eller le lite och sen är det över. på det viset går man ju inte och bygger upp all småskit som kan påverka en när man bor tillsammans, utan istället kan man må så bra som möjligt hela tiden, och slippa de största bråken. kan väl påstå att vi haft 1 big fight. gillades inte. man måste kunna prata med varandra och lyssna på vad den andre säger. även om jag avskyr när han fiser. haha. är fortfarande otroligt kär i honom efter snart ettttttttt helt år tillsammans. hade aldrig trott att jag skulle finna någon som fyller mig med så många känslor och som jag ser en lång framtid med. älskar honom, älskar vår lägenhet, älskar våra drömmar, att vi delar på kläder (han använder mina flannellskjortor mer än jag själv gör haha), musiksmak, humor, åsikter i allmänhet. sen, visst. precis som alla andra har vi våra meningsskiljaktigheter, vi är 2 personer, inte 1. men han är den finaste jag vet. både in och utsidan. (och att båda blivit lite rundare om buken på det här året beror ju bara på att det är bra med mer att älska hehe). men det vill båda också ta itu med. ibland tillsammans, ibland på eget håll. vi har saker vi gillar att göra ensamma, och saker som är bäst att styra med ihop. han hjälper mig att må bättre, han tjatar på mig så att jag orkar vara den jag vet att jag faktist kan vara. han är min inspiration och min vän, min kärlek. utan honom hade jag fortfarande varit lika förtvivlat vilsen som jag var. nu ska jag inte smöra mera. istället ska jag smsa bape och sen ska vi sprita hemma hos linus, de har säkert redan börjat men jag har lagat mat och chillat hemma efter musikalrepitionen som gav mig träningsverk.

pz <3 blaze och music!!!!!!
det var allt för mig och jävlar vad länge sen jag skrev såhär mycket haha

.

förhoppningsvis arvika sommar 2010 dårå
robin och jag bestämde nyss

och jag får se pete för 2dra gången




.

har gått och grubblat på elräkningen
hittade ett kuvert och ser nu att den redan skulle varit betald, FITTSAFT
och jag har syndat
det gick överstyr nu, verkligen
jag måste be mamma om HJÄLP
omgående och oundvikligen

.

fast lite ändå
jag vet inte riktigt vad det är för fel på mig
börjar gråta över smågrejer
minsta sak om robin säger nåt jag blir ledsen för gör så tårar börjar trilla
gillart inte

börjar bli riktigt jävla lat nu
men ändå inte
har tränat och sprungit på löpband 2 gånger förra veckan
3 km i onsdags efter work och 7 km igår söndag
snacka om trött i vaderna
körde lite maskineri oppå det och situps i sån man
håller fast med vaderna och gör situps från uppåner
aj min mage, har inte kunnat vrida på mig knappt
skulle gått och simmat idag men orkar inte så på onsdag tar jag igen det
plus att robin sa att han kunde följa med så lite extra roligt blir det då!
skolan.... usch. vet hur mycket jag har att ta itu med och luften bara pyser ur mig när jag bara tänker på det. hindrar tankarna därför med att läsa och åter läsa. har inte läst ut den jag skrev om, längtans rike. den är så tjock egentligen borde jag sitta och sy och skriva i loggboken och skriva klart det där... ja. ehm. men blir så trött. ska. snart. robin och jag tittade på hur man gör häftiga batik på youtube. ska pröva sen. vill ju faktist ha bra betyg. får se när jag får arslet ur vagnen. klänningen är ju i princip klar, jag vet vad som ska göras, jag är bara seg på att görat. måste se till att göra nån jävla lista över allt jag måste ta hand om.
kan inte hålla allt i skallen!

här är nya tröjan och bästa snasket i världen



har inte sminkat mig idag.. känt mig rätt grå och ful faktist
måste verkligen VERKLIGEN få min ända ur vagnen
har behövt göra nåt med håret hur länge som helst
men det är bara det att jag inte vet om jag vill tona mörkbrunt igen eller bli blond
vore fint med blonda slingor och så.. vet inte hur jag vill bara.
vore fint med ljust till sommarn ju!



om jag hade en sån där jätteintressant välläst blogg hade jag frågat
vad tycker niiii
men jag har inte det så får väl bestämma själv
robin vill ju att jag ska ha mörk page egentligen
men jag som har tendens att vilja göra tvärtemot vad andra tycker
vill ju nu ha långt blondt hår bara för det.
kankse inte bara för det men minns ju när jag hade just långt blondt
och klippte av till mörkbrunt kort bara för folk sa att jag inte borde.
jag är ju dum i huvudet på riktigt alltså

.

igår fyllde mamma år
blev våfflor almondy tårta bio och popcorn
vi såg Avatar, och som alla andra gillade jag den
mamma hade varit uppe sen kl 6 och höll på att somna stackarn
men det var en trevlig kväll
nu ska jag slänga in all tvätt i maskinen
och sen ringa pappa och fråga vad han har för sig
jag behöver handla!
jöken fröken

.

jag har idag lånat 3e och sista boken i triologin av libba bray
läste ut ögat över månskäran på 2 dagar
upprorsänglar på 1 och ska toppa det med längtans rike,
alltså den sista i serien, på högst 3. den är tjockare än de två första så får se hur det går.
spännande är dem iallafall, hoppas att de filmatiseras, skulle vara GRRRRJT



idag har jag och robin 11 månader
så fort tiden går men ändå inte
känns som jag har känt honom hela livet
han är min bästa vän och älskling
nästa höst vill vi jobba och om lite mer än 1 år vara påväg
flyga och fara, resa och utforska, upptäcka och memorera
skapa fina stunder ihop att njuta av och minnas med glädje för evigt
är jag inte jävligt romantisk?
här är fin bild på han


Mamma fyller år imorn
ska avlägga visit och tänkte ge henne några fina kort
som jag hittade på Pärlan och Sessan, världens finaste kattmamma och barn
ååh som jag saknar dom.
ska sätta igång med maten nu då, köttfärsbiffar alá Sofia och potäter i ugn står på the menu.
klapp och tack för mig

.

idag har det städats. har tjutit en skvätt också. jag är hyperybrasuper känslig för det mesta nu för tiden
innan robin var jag hard as steel. han gör mig svag. i knän och ögon
åhjadu tjärliek. fin ären

vi pratar väldigt mycket om framtiden nu
snart har vi 1 år tillsammans. i höst vill vi jobba ärsle och om 1 år vara påväg ut i det okända
IN TO THE WILD FÖRFAN
vi vill bada med sköldpaddor. och bo i en van. jag vill sitta på stränder och se solen gå upp och äta frukt
fint åh fint
lägenheten vår är fin just nu. har städat som sagt, jag gillar när det är rent
ibland känner jag mig otroligt mäktig med en trasa och lite skurmedel. att gnugga bort fläckar är något jag är bra på. efter hösten som mest känts som en verklighetsflykt är förhoppningarna på våren enormt härliga. jag ska sluta äta skit också. jag ska bli en fruktis. bananer är ju faktist gott. försöka ta mig till gymmet och springe litte löpe. om snön bara vill blåsa bort. hatar slask som kommer bli av alla den hemska sörjan. hellre de 16- som varit än slask!!!!! ne, skoja. vårvårvår snart. skolan är lätt och god nu. började i måndags men sjuken satte in och jag nyser & snörvlar. musikalen kommer bli awsome. ska bli kul att hoppa runt samtidigt som man skrålar. och har fina kläder. PÅ ÖSTGÖTATEATERN. fett. de rester jag kan tänkas ha, vad vet jag vågar ju inte kolla upp detta, fixas vart efter..... livet är till för att njutas inte för att sitta och ha ångest. ångest slutar nu. i sommar har jag bestämt att det är dags att rensa pappas lägenhet. han får tycka vad han vill, det ÄR dags. ÅH studenti, du efterlängtade. snart är du här med värmen och alkoholhalt i blod. kyss mig

.

.

idiot idiotidiotidiotidiotidiotidiotidiotidiotidiotidiotidiotidiotidiotidiotidiotidiotidiot

jag är osmart och lat och slapp och korkad och dum i huvudet.
jag vet bara inte vad jag sysslar med längre
ÄR dum i knoppen kankse
eller så har jag kanske vitaminbrist eller nåt?
ska till farbror eller tant doktorn senare med mamma
jag kanske har psoriasis också
har haft utslag/eksem på benen och diverse andra små delar av kroppen,
hade det förra vintern också
i sommras var det bra och min kropp behöver sol för att må bra
helt klart, det har jag konstaterat själv för länge sen
min morfar har tydligen haft psoriasis hela sitt liv
och jag sitter och läser lite om det, tydligen debuterar sjukdomen i tonåren för många
konstigt att ingen nämnde nåt om det förra året då?
och att jag hade en hudsjukdom när jag var yngre som de kallade ringorm?
borde dessa saker inte varit tecken på det om något? vafan alltså
kul att man får någon info av läkare liksom.... hoppas man får veta nått mer idag då
det är jobbigt när det kliar kan jag lova.
men, åter igen, jag är en idiot.
måste be dom kolla mina blodvärden eller vad dom gör, vill inte vara så här trött hela tiden
jag orkar ju inte bry mig om nånting, och jag vill ju egentligen göra det, bry mig alltså
skit

.

And the truth's to harsh to comprehend
You just pretend there isn't a problem




Förlåt mig, förlåt oss
Kära älskade sessan
jag är glad för att du slipper smärtan och att du får vila
men det är för din skull

det själviska i mig skriker och gråter för det orättvisa att du inte orkade längre
jag ville skaka om dig så att du vaknade
därav vände jag mig om och gick och ville aldrig mera se igen
hur ska man kunna orka någonting någonsin mer? det är så tungt
och jag känner mig helt värdelös som inte kan rädda eller hjälpa
som inte kunde rädda eller hjälpa..........
tiden läker inte alla sår och de jag har inombords får aldrig tillräckligt med tid ändå

jag saknar dig och jag saknar pärlan

.